Der Witze-Thread

[-StampMeissie-]

hier könnt ihr eure Witze posten =)

[paranoider Kampfkeks]

hm... ich kenn nur so schwarz humorige... weiss ned ob das so angebracht is xD

[Hakkende]

Was hat ein Gynäkologie und ein Hund gemeinsam?..... eine feuchte nase *g*

Wie bekommt man 4 blondinen auf einen sessel?.... in dem man den sessel umdreht *g*

[Hardcore_Hooligan_FF]

Wie bekommt man 40 Türken in ein Taxi?
2 setzen sich rein und der rest wird verhatzt.....
Mir is bis jetzt no ka richtiger Witz eingfolln.
Und i bin net Ausländer feindlich,nur damit wir uns richtig verstehn

[Hardcore_Hooligan_FF]

Was macht ein blondine mit einem einkaufwagen?
Mit 1 Euro kann sich denn einkaufswagen schieben....
i was der wor orm....


Ich entschuldige mich bei denn Damen,weil der Witz was jetzt kommt wird tief...

Eine Frau ist gleich wie eine Schrottflinte,einmal umknicken und durchladen.

[Fubu aka Mc Judgement Voi]

geht ein Schwein um die Ecke
und ist weg

[Hakkende]

Was sagt eine tafel schokolade die vom Tisch fällt????

Scheisse ich hab ma eine rippe gebrochen...... LOL..... Najo schwoche leistung

[mani]

nach dem sex fragt sie ihn:"an was denkst du gerade?"

er:"kennst du nicht"

[Hakkende]

nach dem sex fragt sie ihn:"an was denkst du gerade?"

er:"kennst du nicht"

*ggggggggg*

[Hardcore_Hooligan_FF]

was macht ein Leder kranker in der Disco???
Er tanzt bis die Fetzn fliegen.

[Hakkende]

was macht ein Leder kranker in der Disco???
Er tanzt bis die Fetzn fliegen.

Wos bitte is ein Leder kranker???
Meinst eh Lepra kranker oder? denke schon *lol*

[Tom Chaos]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor,
auf der steht

C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"

"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
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Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.

Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!





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Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße
zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..

Hänschen antwortet wieder: "Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum
nur ein Vogel tot sein sollte."

Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss
davon fliegt."

Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau
Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in
ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die,
die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag
die Art, wie Sie denken!"




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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und
hat zwei Beine?"

Schülerin: "Ein Huhn."

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans
sein."


Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"

Schüler: "Ein Hund."

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze
sein."


Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man
es rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch
ein Kaugummi sein."



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Was machen ein Österreicher, ein Türke und ein Pole im Puff???

Der Österreicher geht Bumsen!

Der Türke macht sauber!

Und der Pole holt seine Frau von der Arbeit ab!



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ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?"

SIE: "Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen."

ER: "Ginge es auch für 50 Mark?"

SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"

ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den
Preis."




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Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib

geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn
Kugeln nur sieben.

Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur
Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines
Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als
ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen,
ist das schlimm?"

Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh
ist mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines
Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

[Naughty Guy]

was is weiss und stört beim essen???






eine lawine

[paranoider Kampfkeks]

ich würd einen kennen, aber der is scho ziemlich.. naja... schwarzer humor haha

also, wer sowas ned vertragt ned lesen ^^

also a frau geht auf da straße und is schwanger... plötzlich setzen die wehen ein, sie fliegt um und schreit... die leute sammelns ich um sie und schrein nach an arzt... auf einmal drängt sicher einer durch und sagt: lassts mich vorbei ich kann helfen ich bin arzt! naja die leute lassen erm durch und nach einer halben stunde is das kind auf der welt... er schneidet die nabelschnur durch nimmt das kind an den füssen und gibt ihm den berühmten klaps zum atmen.... auf einmal schüttelt er das kind total und schmeissts in a ecken... die leute sind geschockt und schrein herum und da arzt meint nur: april april war e schon hin....

wie gsagt, zieeeemlich schwarzhumorig :b

[Hardcore_Hooligan_FF]

was macht ein Leder kranker in der Disco???
Er tanzt bis die Fetzn fliegen.

Wos bitte is ein Leder kranker???
Meinst eh Lepra kranker oder? denke schon *lol*

JO hob me verschrieben XD na schme !

[scarface]

Punker zum Opa:"Was glotzt du denn so?" Darauf der Opa:"Hab im Suff mal 'nen Pfau gebumst und jetzt frage ich mich, ob du mein Sohn bist!"

Was haben die 2 Dinge gemeinsam? Bungeespringen und wenn Dir Deine Schwiegermutter einen bläst. -> Wenn man nicht runter schaut, ist es traumhaft schön!

21 Tipps, wie man ein richtiger Mann wird

1.Sag nie „nein“ zu Sex! Quantität ist gleich Qualität.

2.Vergiss alles, was die Ärzte sagen. Impotenz ist ein Tabu!

3.Ruf nie als Erster an!

4.Gib deinem Penis einen Namen!

5.Sei von Zeit zu Zeit etwas schwierig!

6.Denk daran, dass Männer mit vielen Freundinnen nicht unattraktiv
sind.

7.Frag nie um Rat, wenn dein Auto kaputt ist. Das ist ein Zeichen
der Schwäche. Geh lieber gleich in die Werkstatt!

8.Ignorieren ist manchmal eine gute Einleitung für einen Flirt.

9.Denk daran, dass Männer auf die Straße spucken.

10.Zieh nie etwas an, was zum Outfit deiner Freundin passt.

11.So beendet man als richtiger Mann eine Beziehung: „Es liegt
nicht an dir, es liegt an mir.“

12.Übertreib immer ein wenig, wenn du über Sex sprichst.

13.Das Leben ist ein Wettbewerb, es geht darum, überall der Beste
zu sein.

14.Denk daran, dass alles, was gesagt wird, sexuell ausgelegt
werden kann.

15.Denk daran, dass wirklich viele Gegenstände an etwas Sexuelles
erinnern.

16.Sag nie „nein“ zu Freibier!

17.Das Wort „Liebe“ gibt es nicht in deinem Wortschatz.

18.Sage es dir immer wieder: Du bist ein guter Liebhaber, weil du
immer zum Orgasmus kommst.

19.Spiel mit dem Essen!

20.Mach viel Fitness und Bodybuilding – tu aber so, als würdest du
von Natur aus so aussehen.

21.Denk an Bier, denk an Fußball!

[Hakkende]

WORD @ SCARFACE

Das beste bis jetzt... *ggggg*

[scarface]

Rauchen , Saufen , Randalieren. Scheiße an die Wände schmieren. Nutten ficken , Geld verprassen. Das sind Dinge die wir Hassen. Deshalb unser einzig Trost PROST

Ein Knecht der stand am Scheunentor und pisste durch die Ritze, drinnen fiel die Sense um und weg war seine Spritze. Ein Stummel blieb ihm noch zum Trost - Prost

Und die Jahre ziehen ins Land und wir trinken immer noch ohne Verstand denn eins das wissen wir ganz genau: ohne Alk da wäre der Alltag zu grau Korn, Bier, Schnaps und Wein und wir hören unsere Leber schrei'n und wenn einmal der Abschied naht sagen alle: "Das haben wir schon immer geahnt"

[Hakkende]

WITZMASTER SCARFACE

[scarface]

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie
es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr
umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

[scarface]

12 Gründe, warum es nicht so schlecht ist, ein Mann zu sein.

1. Männer (und Hunde) an jeden Baum pinkeln können;
2. sie nachts allein durch Parks gehen können und ihnen wesentlich weniger Spanner auflauern;
3. wir sie anhimmeln;
4. sie so herrlich eindimensional sind – nämlich schwanzgesteuert;
5. Mama ihnen länger ein gutes Essen kocht und ihre Wäsche macht;
6. nur sie die wahre Bedeutung eines Mannschaftssports kennen und glauben, der Fußball-Sachverstand stecke in ihren Genen;
7. sie ihr Selbstbewusstsein schon mit der Muttermilcheinsaugen – und es dann nie mehr hinterfragen;
8. sie betrunken rumgrölen können, ohne dass darüber noch jahrelang rumgetuschelt wird;
9. sie ihrem Fruchtbarkeitstrieb nachgeben können, ohne die Konsequenzen zu tragen;
10.sie ein schnelles Auto glücklich macht;
11. sie bei der Formel 1 mitfahren könnten;
12. Falten und graue Haare attraktiv wirken.

[burgenlandlerin]

Na da hab ich doch auch a witzal

Klein Erna sieht ihren Vater nackt und fragt ihn, was er denn da zwischen den Beinen hat! Sagt der Vater: "Also das ist mein Storch, das an der Seite sind seine Eier und das drum herum ist sein Nest!" ..Der Vater macht ein Nickerchen, wacht im Krankenhaus wieder auf und fragt Erna warum er im Krankenhaus ist, und was denn passiert sei! Antwortet die: "Als du geschlafen hast, hab ich mit deinem Storch gespielt! Da hat er mich angespuckt! Dann hab ich ihm dafür seine Eier zertreten und sein Nest angezündet!"

[Hakkende]

@ burgenlandlerin

Hahaaa.... angespuckt

na i brich nieder... taugt ma glei

[burgenlandlerin]

na einen hab i ja no

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator
hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh,
und warum weinst Du?"
"Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine
Maschine ersetzt!"

[Hakkende]

Bist deppat

Hahahahahaha

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